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jueves, 17 de julio de 2014

The virgin´s rules


Personajes

La virgen de Guadalupe 
La virgen de la Concepción 
La virgen de Tatelolco
San Sebas
San Charbelito
Destiny Rose
La Lindsay
Y la choliza  


—Lupe que hueva me da tu película, pinche Sandra Bullock con la misma cara de pendeja subnormal, seguro le van a dar hasta el Oscar, pero yo le daría un dedo en el culo, insufrible, eh.

—Está padre Concha, no seas así, tan exigente y se buena amiga y despierta a la Tlate.

—Ya cabrona, se ve que te gustó. Te vuelvo a traer a Cinepolis VIP con lo caro que me costó el boleto y tú lo agarras de dormitorio ¡No mames! Límpiate la baba.

—Ay, ay ¿Dónde estoy? Me dormí ¿Verdad? Es que traigo atrasado el sueño, con tanta celebración apenas alcanzo a reponerme con los coyotitos ¿Ya se acabaron los nachos? Traigo monchis corazones hermosas.

—¡Pero que tufo traes cabrona! Estuvo re buena la pachanga, el maratón Guadalupe Reyes ¿Verdad nenita? Ahorita te reanimamos, vámonos por un cafecito ¿No? Pa comentar la peli y alivianarte querida amiga, estallido de cariños, bolita de cursilerías, pinche zorra enfiestada…

—Okey Lupis. Ay las piernitas de Saaandraaa, cosita ¡Vámonos pues!

En el café las tres alegres muchachas vírgenes comentaban el momento y los chismes más frescos.

—¿No sienten como un ambiente muy raro? Ahora con todas las manifestaciones, “el pos me salto”, las reformas de su puta madre ¡Necesito aire! Ahora el 12 de diciembre no más llegaron 5 millones de feligreses a mi capillita, estoy en crisis, en números rojos. Creo que me tengo que producir un poquito más, ya saben estrategia de mercado y tú Concha ya ni tienes color, una retocadita cabrona, ya estás toda descarapelada ¿O no Tlate?

—Si mana, no es por intrigar ni pasarme de perra, pero ya se ven muy mal, o sea ¿Que visten? ¿Pura ropa de Pino Suárez? ¡Ya basta!

—Ash, otra vez vienen a vendernos mamada y media toda esta raza ¿Cómo de oaxaqueños, no? Cada 5 minutos nos vienen a chingar, pero a ver espérense, éste que vende los cepillitos para la ropa no está nada mal ¡Hoooolaa mi Rey! ¿En cuánto vendes tus productos? Es que mi ropa trae mucha pelusa ¿Cómo le hago pa quitarla? Hazme la demostración, digo, a ver si me animo y tú ¿De qué reclu saliste? Que lindo tatuaje ¿Cómo te lo hiciste?...¿Cómo? ¿Tú mismo? ¿Con tus uñas? A ver, show me.

—¡Ya Concha de tu madre! Joven déjeme un cepillito y váyase a ver si ya puso la marrana, que la seño está pasando el climaterio y le dan bien fuerte los sopores.

—¿Pedimos un pastelito para compartir, corazones? Digo, pa no subir tanto, joven ¡Joven!...Me trae un rebanada de “imposible” y ¿Me puede dar la clave del guifi? Pa checar rápido mi feis…¡Ash coño! La última publicación que subí tuvo 800 likes, se va  a cagar en la cara la Madonna y eso que la perra con su video de “chubanche a mi coche” le celebraron como la más párvula quinceañera de la Bondojito. Es que ella si se produce, no que ustedes pinches retablos barrocos que ya huelen a naftalina ¿Ya vieron la cara del niño ese cuando llegamos? Tenemos  que abarcar a públicos más extensos, al pueblo en general, a la alcurnia y a la pelusa, a la raza y a Santa Fe ¿O qué sugieres Concepción?

—Dices puras netas Tlate. Yo por eso quisiera tener un videoclip  donde pueda juntar a Nicki Minaj, Katy Perry,Selena Gómez y a nosotras tres haciendo un versus moviendo el culo a cien revoluciones por hora, rodeadas de unos tipazos vergudones bien papacitos restregándose en nuestros traseros y  que se caguen de envidia  todas las pinches tapadas musulmanas mojadas del culo con sus pinches burkas y que al final se vengan en mi jeta 200 querubines. Se me hace algo muy conceptual y más pro que Lady Caca.

Lupe le dio un zape a Concepción y le señaló:

—Deja de decir tanta mamada y gastar tu cerebro a lo pendejo, para poder hacer todo eso hay que irnos de raíz, empecemos por lo básico: PRO DU CCIÓN.

—¡Ya sé cositas de mi vida! Corazones preciosas del amor eterno ¿Por qué no nos vamos de chopin? Yo siempre lo hago cuando estoy en depresión, cuando me baja o cuando me falla una de las series de HBO.

—Tienes razón Tlateloca, deberíamos irnos a las Americans, a  McAllen, allá nos podría dar el tour mi prima Destiny Rose... A ver aguanten. Me llegó un mensaje, es un post de una party, el Sebas nuestro pinche santo putito se nos casa ¿Recuerdas que fue tu novio Concha?

—Sí, ya sabes que la fórmula para hacer una mujer completa, vanguardista y pro tienes que tener: un perrito, un amigo o novio gay y una membresía del Rhodesía. ¿Con quién se casa mi ex puti güey?

—¿Con quién más perra? Pues, con el ex puti novio de Tlate:  Charbel.

El huracán de cariños sintió un hueco en el estómago y prendió un cigarro:

—“Que chingón”, no nos podemos perder eso, ahora nos vamos armar como gay queens y lleguemos a romper madre con toda la bola de putos fashion Roma Condesa ¿Te animas Lupe?

—¡No mamar! ¿Qué me voy a poner? Porque la perreada estará cabrona.

El siguiente fin de semana, el trío celestial hizo su triunfal entrada en domicilio ubicado en la Condechi. Quedaron deslumbradas ante la decoración del depa plagado de mamaditas de seudo diseñadores, copias baratas de Warhol y Basquiat; además de retratitos y retablos alusivos a flechitas penetrantes, dildos felices de múltiples colores y la banda de socialités de la más alta estirpe parando al máximo la nariz y nalga.

—Chingao, soy la única prieta ¿Qué no estamos en México? ¡Carajo! Otra vez tendré que utilizar el puto término de “latino internacional” que me exige mi agencia. A ver si no me discriminan, como la vez que no nos dejaron subir al avión los putos de Aeromeshicas.

—Mira Lupe, tu para la trompa, pon los párpados a la mitad y mira como para abajo, ponte más perfumito y exclama todo el tiempo: ash. Esta fórmula me funciona increíble corazoncito morena de chocolate, ando bien prendida y me va a explotar la tacha, además somos las ex de los putos, tenemos VIP ¿Verdad Concha?

—¡Guau! Ya vieron ese morro, que pantalón tan ajustado, se le ve un trasero suculento ¡Que pecho! ¡Que pelos! Mmmm, quiero, quiero, quiero…pero no creo que me vaya hacer el favorcito, chingao ¡Pinche joto! Creo que aquí no vamos a pescar ni una gripa.

Y ya entrando en el depa y también en copas, las tres muchachas de madera caoba y porcelana debatían fuertemente con los más allegados a los festejados.

—Yo conocí a Sebastián desde que era un santito de lo más cool…Lo conocí en 1901, en ese entonces se portaba super straight, pero ya ven la vida, como da vueltas haha ¿No traen rayas? Porque el baño está libre, digo pa polvearme la nariz, como dicen…

—Ay, yo a Charbel lo conocí cuando hizo su primer sombrerito de maguito y ahora ¡Velo! Con ese peinado de Ricky Martín que se caga en dios. Bueno, no están ustedes para saberlo, ni yo para contarlo pero su primer beso fue con esta muchacha reina de Tlatelolco que le abrió todo su panorama sexual, aunque creo que tardó un  poquito en salir del closet, como 400 años, pero yo fui el detonante…¿Me convidas de tu Whisky?...¿Y tú cómo te llamas? ¿Zemotas? Qué lindo tu pelo y ¿Qué haces? ¿Cantas? ¿Bailas? O todo lo contrario.

La virgen de Guadalupe ya al calor de las copas exclamó:

—Manas, estas pinches viejas nos están abriendo, ya no les cuenten las intimidades y creo que nos quieren dejar la propina, porque creen que limpiamos el baño, ya hasta me pidieron unos chiclitos, pinches travelos mamonas, sobre todo la Tirrida y la Prohibeda, ya me barrieron ¡Mándelas a la verga!

Tlatelove abrazó a sus cuadernas de doble raya:

—¡Corazones hermosas! Baluarte del pueblo mexicano, orgullo de nuestras raza de bronce, ningún puto travesti nos va a venir a decir como ser mujertz, aunque mi tocado sacramental anda en sus últimos días. No saben valorar, ni respetan nada ¿Dónde está el código de honor? Ya ni los narcos.

—Se manchan hasta con su puta madre, ya ando bien peda ¿Vamos a besar de lengua a los festejados? Les hacemos cara de pedo a los mamones invitados y vámonos en vivo a McAllen a producirnos unas buenas garras con mi prima Destiny Rose que sabe bien mucho de lo más fachion, pa dejar pendejo hasta el más último parado de nariz y luego nos hacemos un video en el yutubi.

— Vamos a despedirnos de las hermosas florecillas nupciales, sirve que de regreso nos conectan unas buenas fiestas de esas donde van hasta la Yuri y la Amanda…¡Charbis, Charbis! ¡Sebis! Que su felicidad dure milenios, mis más honestos deseos de felicidad para su putivida, ay, sí ¡Mua mua! ¿Quién es el activo? Mis reyes hermosos, ay ¡Tu! Entonces te amo más a ti porque yo soy bien pasiva, yo me pongo en cuatro a la primera hehe, no me hagan caso, en este momento de la noche se me desconecta el cerebro y me sale lo Tlateloca al máximo, hacen bonita pareja y los dos se ven muy bien, como dice Juanga: Hay los dejamos felices, con sus amigos que no más vienen a chingarse su alcohol y luego se van al after pa criticarlos y cagarse en su felicidad, pero se los digo de corazón porque los quiero, los procuro. No hagan swinger, ni horchatas, que luego se van a arrepentir y van a acabar peleándose por sus barbies, las amo mil forever.

—Tlateloca, te viste como la pinche borracha de mi prima Destiny Rose cuando tiró la carpa nupcial y arruinó una boda. Vámonos por unas tostaditas de pata y yo con lo que saqué del 12 de diciembre me pongo guapa ¡Nos vamos de chopin en vivo! A nuestro ansiado McAllen con mi prima la Destiny, pero antes saca a la puta Concha que anda de lesbiana chupándole la pucha a una lencha que le echó el ojo desde que llegamos.   (Cacofonía adrede por el autor)

 —Ay corazón ¿Pero cómo me voy a ir sin equipaje? ¿Crees que soy una pinche hippie? Artezángana, coyoacanensa sometida…¡Neva! ¡Never! ¡Jamás! Por lo menos mi plancha y mis cremas, mi rejuvenes de ponds y mis claras de huevo.

—Huevo es el que te falta cabrona, vive el momento, haz que la vida se vaya despacio, no te sujetes del pasado…¿Jalas o te pandeas? Dije en vivo y es en vivo ¿O te quedas levantando muertos de esta pinche fiesta gay y alivianando a la Concha? Nos vamos right now..

Después de sacar del baño a Concepción y de haberse puesto una rayita, cortesía de la Lencha ansiosa, las etéreas manifestaciones de divinidad pidieron un taxi de los baras de la Narvarte.

—Joven al aeropuerto.

—Si, como no señito, que bonito disfraz como de niño pa, como de coyolxauhqui, como de la bruja del 71, como de…

—Mira pendejo, no tengo la culpa que te fletes esta pinche chamba agobiante y me quieras sacar conversación ¿Cuánto te debo? Porque ya sé que con tarifa nocturna se las dejas caer hasta a tu abuela, no creas que andamos pedas, pa que no te manches, que somos mexicanas ¿O no Conchita?

Una vez en la ventanilla de American Airlines.

—Señora, no pasa su tarjeta.

—¡Otra vez! Lo mismo contigo Concepción, te pasas de ñonga, ya me debes cañon, pero como yo había prometido que me ponía guapa, tenga joven, mi american express, express your self.

Señorita, chiken or pasta? No sirve mi pantalla. Un whiskito ¡Turbulencia! Ya me mareé, que linda coreo de las sobre cargos. Otro whiskito, ya me lo negó. Ya están mal señoritas, gracias por lo de señoritas y móchate con un ron ¿En cuánto tiempo llegamos? Ajústense los cinturones. Pinche película aburrida, otra vez Sandra Bullock, me cago en dios, perdón jefecito. Me voy a echar un coyotito. Quiero vomitar ¿Quién trae dramamine?

Arribando al aeropuerto nadie les hizo bulla y sólo encontraron a la ansiada prima Destiny Rose, quien very excited exclamó al verlas:

—Ouu prima ¿Comou estar? Bienvenida ¡Welcome! Que pretty your Friends ¿Cómo están los tíos? Tu pandilla  y toda la puta choliza que hasta se tatúan tu jeta.

—¡Destiny! Que lindo tu degrado californiano, estás a lo último, te viene re bien vivir en las americans ¿Qué plan tienes para mí y mis amigas?

—Ay prima, las voy a llevar al clob, and so many places, very funny, very nice, very cool. Bien bonito. And then to comer burritos in the best place in this pueblo.

—Ay corazón, Lupita de mi amor, ta bien bonita tu prima, pero no le entiendo ni madres, dile que primero hotel, mañana chopin que es lo único que vale la pena en este país además de las hamburguesas. Que nice McAllen, eh.

Las muchachas se instalaron en el hotel Hilton. A la mañana siguiente desayunaron coffe and cupcakes, y ya con energía, las deslumbrantes divas se conectaron con lo más in de la merchandais de McAllen.

—¡Ese suéter es mío perra!

What?

—Guat tu puta madre ¡Es mío! ¡Mío! Si me arañas se te seca la mano pinche güera gorda bofa hamburguesa andante sobrina de Ronald Mc Donald, no vas a caber aquí ni a putazos, mínimo vivir en México y ser súper pobra me hace ser esbelta. Vete rodando a tu suburbio, pinche lonjuda, bola de nieve, púdrete zorra.

What? What do you say?...Your are so freak.

—Que lindo se te ve ese suéter Lupe, que bueno que se lo quitaste a la mujer Java ¿Dónde está la gente linda? Porque aquí sólo veo pura pinche masa, Hitchcock se queda pendejo con tanto adefesio.

Ring ring

—¡Charbis! Que pasó Corazón, no te cumplió tu rey…pinche pasa, ay no, digo: la vida pasa, la vida pasa… Yo también te amo, pero no te conviertas en una pendeja pseudomujer ñoña y le limpies hasta la caca del calzón a ese pendejo…Te lo digo porque te quiero, que lindo tu novio, yo también te amo, bye…Pinche puto, marica de mierda, mayate, que le busque los frijoles en lo más profundo, ash, me escuché bien ardida ¿Verdad? Pero no sufro ni me acongojo porque es un puto y yo por eso cargo todo el tiempo con mis ansiolíticos que me hacen la vida.

La Lupe mientras se probaba un top le contestó:

—Mira Tlate, todos sabemos que te partió la madre, no te hagas pendeja ¿O no? Qué opinas Destiny Rose.

Oh yeah, love is very cruel, i just care a great and anxious dick in my hysteric pussy.

Largo silencio y después de unos segundos:

—Que linda actitud, very cool actitud Destiny, pero bueno conéctame con una linda polla, que ya no aguanto.

—Ok, vamos para el clob.

Tlatelove mientras se veía en el espejo con un exótico collar, exclamó:

—Si corazones de mis amortz, love 1 2 3 forever, pero que sea some place very parecido al 90210 es que yo soy bien de los 90s y si me ligo a un güero yo me lo bronceo, Density, querida ¿Tienes plancha en tu aparment? Eso es baisic.

Después de haberse cargado hasta la piedra del molcajete, las chicas de la raza de bronce, con toda su tupida vivencia de mezcla cultural del norte del continente, salieron decididas y más paradas que una garza a conocido clob.

—¡Papi güero! Love tu rasero, yo si te hago un queso o dos, te pongo casa en México, very mucho sabor picante taquito burrito enchilada sombrero te hablo en tu idioma ¿Comprendes mi rey?

—¡Yeah! Comprendí, ¿you are from Colombia? ¿Guatimila? ¿Singapur?

—Concha ¿Singapur? ¡Mándalo a la verga!  Y mejor lánzate como una campeona por unos tragos promoción de mexican drinks que aunque nos ponen unos pinches tequilas chafas de José Cuervo, que ni en el más jodido rancho de Juchitepec se los toman, acá son de lo más pro. No tienen ni idea de lo que es tomar un buen mezcal, busquemos a la banda alter ¿Va?

—Ok, Lupe…¿Ya viste quién va entrando? La deschavetada de la Brenda Esparza…Britney Spears, pues,  acompañada con su séquito de guaruras y de bitches locas grupies in drugs que sólo se cuelgan de su influencia y su baro.

—Pobre pedacito rubio inocente, todos le chupan la sangre y a ella no le queda de otra que refundirse en una esquina para que nadie la chingue…pero que pedo, aquí todas las pinches güeras se sacan las chiches a la menor provocación ¿Qué no saben que sirven para dos cosas?

—Así es Tlate, que códigos  de estas tribus urbanas eh, súper pro, muy Mardi Gras, muy Wild on McAllen, yo también me las voy a sacar ¡Chichis pa la banda! Si las viera su mamá perras haha, me encanta.

—Concha de veras que estás pa puras vergüenzas, cúbrete tus enjutos senos que no amamantarían ni a un niño sietemesino, ya asustaste a la gringada, mira cómo se quedaron con la boca como para hacer un blow job y pujando como vacas ¡Váyanse a la verga más güera de su padre! Perras infames, paganas, sodomitas superficiales con el culo más verde que un billete de cinco dólares.

—Ya bájale Lups, no te claves, además ni te entienden.

—Esa es mi ventaja Concha, me puedo desahogar de lo lindo en su jeta y sin reclamos.

—Corazones divinos del santísimo heaven, no creen qué es la hora de clavar el colmillo a cualquier insulso americano que ya bien drunks adoran la belleza exótica latina, aunque mañana se vayan a votar para apoyar la ley anti-inmigrante y le corten el césped a la imbécil de su madre gringa neonazi.

—Oye prima Lupe, tengo unos amigous, que querer conocerlas a las tres, do you wanna have some fun? Mada fakas.

Concepción abrazó a Destiny:

—Claro que sí mi querida Rosa de los Destinos o rósame los intestinos, o cómo sea. Me encantan las nuevas aventuras e intercambio cultural, los papuchos, los gringuchos, la american life, el american dream, la american express ¿Verdad Lups? Perdón que te diga Lups, es que se me está pegando bien harto el inglish.

Después de hacer su máximo esfuerzo con su spanglish, barroco mestizo chilango y haber entablado comunicación  con Charles, Jhon y Paul, las chicas se llevaron una no muy grata sorpresa…

—Este güey me quiere meter el pito en el oído.

—A mí en las chiches.

—¡A mí en los ojos! ¿Qué hacemos Lups?

— Vamos a romperles los rosarios en la jeta pa que respeten nuestra inmaculada virginidad.

La policía intervino a favor de los güeros y a las vírgenes mexicanas les surtieron de macanazos y las trataron y tildaron de delincuentes terroristas afro árabes, sirias, iraquís, serbias, comunistas, demoníacas, por atentar contra los inocentes pobladores de Norte América. Destiny Rose estaba metiéndose unas líneas en el baño, por lo cual no se percató que nuestras tres inmaculadas figuras celestiales terminaron en la paila de la gringoria, es decir la cárcel gringa de McAllen.

—Ay corazones seamos positivas, les tengo una sorpresa formidable… tenemos una visitante soberbia, que ni en el Tv notas con la Lucero se llevarían esta exclusiva, ahí está la Lindsay Lohan, hagámosla nuestra aliada.

—No mames Tlate,  si ya la odian tanto ¿Qué paro nos va hacer? De aquí no nos saca ni dios padre. Así que vayan pidiendo su llamadita por cobrar para que sus ex puti novios vayan depositando en sus tarjetitas, porque si no hasta en la silla eléctrica vamos a terminar.

—Hola Lindsay te vi en Machete, te viste muy linda de monja, me encantan los hábitos ¡Que malos hábitos nena! Es que esta noche ando de tortilla ¿Y tú honney? ¿Qué me dices? Andabas de party ¿No? Bitch, ahorita te alivianamos,

what do you say? i don’t understand…I feel sick.

.No gastes tu saliva Concepshion, ésta no entiende ni a un mimo, no ves que anda hasta el pito, no más ve que pupila más dilatada y el rímel chorreado como puta trasnochada. Lindsay dear, where is you credit card?

Credit what?...where is the after? Take my credit card 

—Yo te llevo mi amor, solo préstame tu fon y todo arregladito…Destiny vente por nosotras, traemos a la Lindsay y nos vamos directo pa el after ¡Guardias! Traigan el voucher y la terminal, que nuestra amiga Lohan se va amochar con la fianza y hasta su chofer nos espera en la salida. Gracias, gracias, que gentiles, con permiso caballeros, órale perras, recojan su honra y vámonos,  pero antes hagamos una paradita a la gas esteshion por la Destiny y por unas camineras, pero no le abran al quemacocos, que si me da el aire, ni pa que les cuento.


Las tres inmaculadas vírgenes y su anfitriona súper americana chola gang Rose, se quedaron boquiabiertas al entrar a la mansión de la señorita Lohan. Encontraron una inmensa cantidad de jacuzzis, animales disecados, Pole dance y pantallas a lo pendejo con películas porno de lo más puerco, todo en un exquisito estilo naco gringo de lo más empalagoso.

—¡Guácala que rico! ¿Y toda esta gente? Para mí que no han salido de aquí desde hace años ¡Cuál Ángel Exterminador, ni que chingados! Esto si es enfiestarse y no mamadas ¿Verdad Concha?

—Mira Tlat, por mi puedes hacer de tu culo un papalote, mientras no me eches el aire en la jeta. Yo quiero pasármela supra, con unos morros bien sudados, que se arranquen los pelos del pecho y me los metan en los ojos y quiero que con mis lágrimas inmaculadas se droguen como un ácido que les erecte los miembros hasta que les exploten como unas hermosas orquídeas, y yo me cague de risa y con mis heces se hagan un buen guacamole.

—Que bárbara Concepción ¿De dónde sacas esos deseos tan marranos? Eres tan pro, tan inn, tan supra, tan chévere, rebasas hasta los presupuestos del FONCA. Postúlate mana, tienes harto talento y mucha vena artística, pero te la mata la Lindsay ¿Ya viste que le metieron por atrás?... ¿Es un rinoceronte o un hipopótamo?

¡Llegaron las rayas! Más líneas, gente rara, más rara, amigos de Destiny Rose ¡Pásala , pásala, pásala! Que sí, que no, black out.

Y a la mañana siguiente…

—¡Otro pinche black out! Que les dije cabronas, que nos cuidáramos unas a las otras. Así no sirve nuestra amistad. Siempre me tengo que chingar yo, Guadalupe, cuidándolas como su puta nana y cuando me quiero poner mi pedita, se les doblan sus patitas y quién sabe dónde terminamos las tres. Ya con tanto alcohol, por ser de madera ya estamos rete hinchadas…El ebanista nos va aponer una cagotiza. Ahora, hagamos el inventario, el recuento de los daños ¿Qué nos falta? ¿Tienen todas sus piezas? perras, bitches, malparidas engendros de dios.

—Ay querida corazón, no es para tanto, tu siempre te ves muy bien, un poco inflada como dices y con unos cuantos tatuajes en tu jeta, cortesía de esta gente tan hospitalaria que invitó tu primita Destiny Rose, sí, no me veas así, hablo de esas lagrimitas tan coquetas que rayaron en tus mejillas.

—¡Me cago en dios! ¡Como que lagrimitas! Ni que fuera yo un payaso, que cuentas voy a rendir en la Villa, la pinche pandilla de mi prima me acaba de dar en la madre, pero me las va a pagar, la voy mandar directito al…ah, pero ahora que puedo ver un poco mejor, te voy a hacer una observación, que lindo tatuaje tienes tú también Tlatelolca, que detallazo rayarte mi rostro en tu hombrito …un poco deforme , casi como el Eche Homo, pero lo que cuenta es la intención, ya sé que me admiras perra.

—Corazones tiernos hijos de su reputa linda preciosa y dulce progenitora, no más que los vea y les voy a romper toda su puta jeta ¿Y tú por que no hablas Conchis? Seguro ya te diste cuenta ¿Verdad corazón? Que chinga te pusieron.

—¡Wow! Yo siempre quise cargar conmigo una serpiente con cabeza de falo a punto de entrar a una cueva enramada con  clavos y espinas, para mí representa el verdadero origen de la vida, viene mucho conmigo, hasta me quiero hacer otro mañana ¡De puro gusto! Es justo lo que deseaba y póngame una rolita de Chavela Vargas.

En el aeropuerto se encontraban los maleteros embalando  tres figuras de retablo muy antiguo, con destino a la ciudad de México,

—Órale corazones, agarren aire, porque sólo podemos regresar en servicio de paquetería. Es la ventaja de ser de madera y porcelana, y de lana ni un dólar, ni un pesito, mañana dios dirá.  



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